English transcription follows at end.

Είμαι ότι παλιά?

I απρόθυμα να βγει από το μπάνιο, το οποίο εξακολουθεί να ατμό από μένα υπερβάλων μέχρι το ζεμάτισμα νερό κάθε πέντε λεπτά, γιατί αν δεν (που είναι να βγει) μου εγκέφαλο μπορεί να καταλήξει μαγειρευθούν.

I ξηρό εγώ γρήγορα και να περπατήσετε μέσα από το σαλόνι του να ρίξει τον εαυτό μου για να τον καναπέ, φλέβες μου φοβούνται ότι μπορεί να σκάσει. Έχω ακούσει ότι ζεμάτισμα λουτρά μπορεί να το κάνει αυτό, ακόμη και σε όσους από εμάς την τύχη να μην έχουν τη γενετική κιρσώδης φλέβα.

Ο άντρας μου βλέπει και μου λέει: "ο Χριστός, είναι αυτό που σας - βραστό αστακό;"

Θα γελάσεις, γιατί μου δίκαιη χροιά είναι επιρρεπείς σε στροφή κόκκινο στο ύψος ενός καπέλο - και το δέρμα μου είναι ακόμη ατμό. Να ψάξω για μια γρήγορη επιστροφή, αλλά μου οκτώ ετών γιο άλματα στο πριν από εμένα.

«Λοιπόν, μπαμπά, τον τρόπο με τον οποίο είστε τόσο σκοτεινό όταν άλμα στη θάλασσα καρχαρίες το πω, συγνώμη, δεν τρώνε κρέας καίγεται!" (Αυτό το πήραν από το "dissing" συνεδρίες του στο σχολείο, που είναι προφανώς το πιο πρόσφατο οργή.)

"Θα πάρω γνωρίζετε ότι ο Ναπολέων Βοναπάρτη άρεσε πολύ ζεστά λουτρά," I ευφυολογία πίσω τελικά.

"Όπως είμαι βέβαιος ότι οι περισσότεροι δικτάτορες κάνουμε," ο γέλια.

Δεν μπορώ να φαίνεται για να διορθώσουμε την κατάσταση απόψε.

Γιο μας συνεχίζει: "Γεια σου μαμά, μπαμπά είναι σαν να καίγεται το κρέας hey."

Αυτός βρίσκει τον εαυτό του απίστευτα αστεία. Εγώ δίπλα του και γαργαλάω του.

Λέω, "Κι εσύ, τι είσαι, Χμμ;"

Flops giggling Είναι περίπου σαν τρελό και Shouts, "Οχι, μαμά. Εντάξει, εντάξει, εγώ θα σου πω."

Θα σταματήσει. Φαίνεται σε με το μεγάλο μου καστανά μάτια και λέει, «Είμαι σας γλυκά-μέλι-τηγανίτα-delicious-φυστίκι-βουτύρου-caramello-παιδί."

"Ναι," I σκούζω, γαργάλισμα του σαν δαίμονας, "Είμαι και θα σας φάνε όλα."

Θα εξαντληθεί η πόρτα squealing. Gugulethu λουλουδιού, του λίγο brak, εκτελείται μετά τον yipping στην τραγουδούν-τραγούδι φωνή.

Ο shrieks που πηγαίνει στο δωμάτιό του. "Αλλά ο τρόπος για να είστε και οι δύο τόσο παλιά όταν πηγαίνετε επίσκεψη Νάνα που θα σας ρωτήσω αν είναι οι παππούδες μου!"

Ε;

Και με προβλημάτισε κάπως ανεπίλυτων πάω να μας χώρο για να τεθεί στην PJs μου.

Ο σύζυγός μου ρωτά, «Πού πας;"

Λέω, "Για να ντυθείς."

Λέει, "Γιατί σε ένα δωμάτιο;"

Λέω, "Γιατί να μην τα είχατε παρατηρήσει αλλά δεν περιφέρεται γυμνή και δεν το έχω επειδή το παιδί γεννήθηκε και δεν χάνει ποτέ την 10kgs Ι ανάκαμψη."

Μια χορεύτρια δεν συγχωρεί τις αλλαγές στο σώμα. Είναι μια μορφή συναισθηματικής ανορεξία.

Λέει, "Λοιπόν, εμείς πάμε για να αρχίσει και πάλι να ταιριάζουν."

Λέω, "Δεν έχετε παρατηρήσει πάω στο γυμναστήριο τρεις φορές την εβδομάδα."

Λέει, "Ναι, αλλά εξακολουθεί να χρειάζεται να ..."

Φοβάμαι πως αυτό μπορεί να έρθει δίπλα μου λέει, "Εσείς έχετε συνειδητοποιήσει ότι έχετε τη μία έχουμε και boep;"

Τώρα, είναι ένα σκληρό πράγμα που πρέπει να παραδεχτούμε τα σημάδια της γήρανσης του πληθυσμού για μια γυναίκα - αλλά ίσως ακόμη περισσότερο για έναν άνθρωπο. Και θα ήθελα να το μίσος να επαναλάβω το λάθος ένας φίλος μου γίνει ταινία, όταν ο σύζυγός της πριν από την επιστροφή που θα δεχθεί ως επίσης έχοντας την αγάπη λαβές - που τίθενται σε αυτόν κακοδιάθετος διάθεση για δύο ημέρες και στη συνέχεια είχε τον καθορισμό για πέντε ώρες την ημέρα και μιλάμε για αυτοκίνητα και μηχανάκια Porsches. Μου είπε ότι ήταν σε αναμονή για να το εμπόριο σε μια 30-ετών, επειδή αυτό είναι που συμβαίνει συνήθως. Είναι ακόμα σε αναμονή.

Θα εξετάσει την εγκυρότητα αυτής της προοπτικής που τραβάω μου χειμώνα πιτζάμες, τα οποία έχουν αρχίσει να αισθάνονται κάπως αυστηρότερη γύρω από τη μέση.

Αν έκανε σχέσεις εντάσσονται σε ιδιαίτερες προβλέψεις, τότε αυτό είναι το πώς πρέπει να παίζουν έξω.

Οι άνδρες φθάσουν το 50 και στη συνέχεια ρίχνει τα μάτια τους μέχρι 30 ετών. Οι σύζυγοι των σαράντα κάτι που μερικές φορές είναι πολύ ανακουφισμένος σε αυτό το στάδιο, επειδή εξακολουθούν να έχουν μια δεκαετία αριστερά από ό, τι σε αυτές και είναι συνήθως βαρεθεί με τους συζύγους τους.

Σήμερα, επίσης, να ρίξει τα μάτια τους νεότερους άνδρες (σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και τους 20s). Τότε, ο ηλικίας 50 ετών οι άνδρες φθάσει τους 60 και τους μέχρι τώρα κάτι σαράντα ετών είναι λάτρεις να ανησυχούν για να δούμε μετά από μια χωματερή geriatric και τους είκοσι κάτι ετών καρφιά.

Ο ηλικίας 50 ετών οι γυναίκες που έχουν επίσης ντάμπινγκ από τους πλέον κάτι τριάντα ετών καρφιά που ψάχνουν τώρα για είκοσι κάτι ετών σύζυγοι - έχουν εγκαταλείψει το βλέμμα στραμμένο στο 60 ετών οι άνδρες οι οποίοι είναι τώρα μάλλον salivating άνω των 16 ετών τα κορίτσια. Στο τέλος, ίσως όλα γεράσει μόνη της και αξίζει να είμαστε με όλη αυτή τη σύγχυση και την παράνοια.

Και τώρα μου είναι μαγειρευθούν εγκεφάλου.

I reluctantly get out of my bath, which is still steaming from me topping it up with scalding water every five minutes, because if I don't (get out that is) my brain might end up thoroughly cooked.

I dry myself quickly and walk through to the lounge to throw myself on to the couch, afraid that my veins might burst. I've heard that scalding baths can do this even to those of us lucky enough not to have the varicose vein genetics.

My husband sees me and says: "Christ, what are you -- boiled lobster?"

I laugh, because my fair complexion is prone to turning red at the drop of a hat -- and my skin is still steaming. I search for a quick comeback, but my eight-year-old son jumps in before me.

"Well, dad, the way you're so dark when you jump in the sea the sharks say, sorry, we don't eat burnt meat!" (This picked up from "dissing" sessions at his school, which are apparently the latest rage.)

"I'll have you know that Napoleon Bonaparte liked his baths hot too," I quip back eventually.

"As I'm sure most dictators do," he laughs.

I can't seem to get it right tonight.

Our son continues: "Hey mom, dad is like burnt meat hey."

He finds himself incredibly funny. I fall next to him and tickle him.

I say, "And you, what are you, hmm?"

He flops around giggling like crazy and shouts, "No, man, mom. Okay, okay, I'll tell you."

I stop. He looks at me with his big brown eyes and says, "I'm your sweet-honey-muffin-delicious-peanut-butter-caramello-boy."

"Yes," I shriek, tickling him like a demon, "and I'm gonna eat you all up."

He runs out the door squealing. Gugulethu Flower, his little brak, runs after him yipping in her sing-song voice.

He shrieks as he goes into his room. "But the way you're both getting so old when you go visit Nana she'll ask if you are my grandparents!"

Huh?

Perplexed and somewhat unsettled I go to our room to put on my PJs.

My husband asks, "Where are you going?"

I say, "To get dressed."

He says, "Why in the room?"

I say, "Because you may not have noticed but I don't walk around nude and I haven't since our child was born and I didn't ever lose the 10kgs I picked up."

A dancer never forgives the changes in her body. It's a form of emotional anorexia.

He says, "Okay, so we're going to start getting fit again."

I say, "Haven't you noticed I go to gym three times a week."

He says, "Ja, but still we need to …"

Afraid of what might come next I say, "You do realise that you are the one getting a boep?"

Now, it's a hard thing to admit the signs of ageing for a woman -- but maybe even more so for a man. And I would hate to repeat the mistake a friend of mine made when she filmed her husband from the back before he would admit to also having love handles -- which put him in a morose mood for two days and then had him working out for five hours a day and talking about motor bikes and Porsches. She told me that she was waiting for him to trade her in for a 30-year-old because this is what usually happens. She's still waiting.

I ponder the validity of this perspective as I pull on my winter pyjamas, which are beginning to feel a bit tighter around the waist.

If relationships did fit into her particular forecast then this is how it must play out.

Men reach 50 and then cast their eyes to 30-year-olds. Their wives of forty something are sometimes quite relieved at this stage because they still have a decade left of whatever is in them and are usually bored with their husbands.

They now also cast their eyes to younger men (in some cases even in their 20s). Then the 50-year-old men reach their 60s and their by now forty something-year-old lovers are getting worried about having to look after a geriatric and dump them for twenty something-year-old studs.

The 50-year-old women who have also been dumped by their now thirty-something-year-old studs who are now looking for twenty something-year-old wives -- are left looking to the 60-year-old men who are now probably salivating over 16-year-old girls. In the end we probably all grow old alone and we deserve to with all this confusion and madness.

Tags: ageing, body language, greek, opinion, ΓΉΡΑΝΣΗ, ΓΛΏΣΣΑ ΤΟΥ ΣΏΜΑΤΟΣ, ΓΝΏΜΗ, ΕΛΛΗΝΙΚΑ